الخرسانة الجاهزة

لجميع المهنيين الذين لديهم استفسارات.

يواجه معظم المتخصصين في شؤون الشباب والأسر أبناء المطلقين في عملهم اليومي. وتؤمن مؤسسة "طفل في زيلاند" (Kind inscheiding Zeeland) بأهمية مساعدة الآباء على اجتياز إجراءات الطلاق بسلاسة وفي الوقت المناسب. وبصفتك متخصصًا، فأنت ترغب أيضًا في أن يدير والدا موكليك إجراءات الطلاق بفعالية. إذا كنت تبحث عن إجابات، فنحن هنا لمساعدتك.

هل لديك أسئلة أو تحتاج إلى نصيحة؟ تواصل معنا. يسعدنا دعمك، ومشاركة خبراتنا، وتزويدك بالنصائح والأدوات اللازمة.

الانفصالات المعقدة

من الجيد معرفة أن حالات الطلاق عادةً ما تتم دون نزاعات كبيرة. إذا كنت تعمل في مجال رعاية الشباب، فقد لا تلاحظ ذلك في ممارستك اليومية. يبدو أن كل أب وأم يمران بتجربة الطلاق يعانيان من نزاعات. مع ذلك، في 80% من حالات الطلاق، يتمكن الآباء والأبناء من إدارة الأمور بشكل جيد نسبيًا. أما في النسبة المتبقية (20%)، فلا يكون ذلك ممكنًا، ويتم اللجوء إلى خدمات رعاية الشباب في معظم الحالات. غالبًا ما تكون المشاعر متأججة في هذه المواقف، مما يؤدي إلى نزاعات. نسمي هذه الحالات "طلاقًا عالي النزاع". من المهم أن يفهم العاملون في مجال رعاية الشباب وضعهم وأن يعرفوا أفضل السبل لتجنب النزاعات.

سلامة الطفل تأتي أولاً

أولاً وقبل كل شيء، نُولي أهميةً بالغةً للنهج الشامل في التعامل مع الأسر. عندما يستطيع الوالدان إدارة الأمور معًا، فهذا أمرٌ رائع. ولكن عندما لا يُؤدي السعي للتعاون إلا إلى تفاقم الخلاف، يصبح من المهم استكشاف كيف يُمكن لكلٍّ منهما التأثير بشكلٍ فردي على أسلوب تربيته. إنّ أكثر ما يُؤلم الأطفال هو الصراع المُستمر بين الوالدين. وبصفتنا مُختصّين، نرغب في العمل بعيدًا عن هذا الصراع لتعزيز رفاهية الطفل.

دورك ومكانتك كمحترف

لا شك أن رأي الطفل مهم، ولكن بصفتك متخصصًا، هل تدرك دورك أيضًا؟ هل تعمل مع الآباء بشكل فردي ومع الطفل؟ اسأل نفسك إن كنت قادرًا على أداء جميع هذه الأدوار وإعطاء الطفل حقه من التعبير. هل تدرك أيضًا مسؤوليتك تجاه سلامة الطفل عندما يكون عالقًا بين والديه؟ هل تتساءل عن كيفية تحديد دورك في هذا؟ يمكننا مساعدتك في ذلك أيضًا.

بصفتنا محترفين، لدينا أدوار متنوعة، بعضها ليس من السهل القيام به. عندما تستطيع التفكير ملياً في أفعالك وتحيط نفسك بالمعرفة الصحيحة، فأنت تسير على الطريق الصحيح.

نصائح وإرشادات لمن يدعمون العائلات التي تمر بتجربة الطلاق

مصنع العائلة أنشأت مجلة إلكترونية خاصة بالمهنيين: عائلة في حالة طلاق. ستجدون هنا نصائح وإرشادات للمهنيين، وقصصاً شخصية، وبودكاست، وكتيبات ملهمة، وموارد أخرى لمساعدة الآباء الذين يمرون بتجربة الطلاق.

أسئلة وأجوبة

كيف يمكنني، بصفتي متخصصًا، مساعدة الآباء على إعادة تشكيل أساليب تربيتهم لأبنائهم؟

جميعنا نعرف هذا في مجال عملنا: أبناء المطلقين. فبينما ينجح بعض الآباء في التوصل إلى ترتيبات جيدة، يبدو أن الأمور تتفاقم بالنسبة لآخرين. آباء لم يعودوا قادرين على اتخاذ القرارات معًا، والذين، من وجهة نظرنا، لم يعودوا يفكرون أو يتصرفون بما يصب في مصلحة أبنائهم. آباء لم يعودوا قادرين على رؤية أبنائهم.

من الضروري التعامل مع طلاق العميل بأسرع وقت ممكن. هل يجب أن تكون أنت الوسيط؟ بالطبع لا! ولكن ابحثوا معًا عن الشخص الأنسب لمساعدتهم. قدّموا التثقيف النفسي. أفسحوا المجال للمشاعر والحزن والفقد. ولكن من المهم، بصفتك متخصصًا، أن تعمل بمعزل عن النزاع. هذا يعني أنه يجب على الوالدين إعادة هيكلة أسلوب تربيتهم لأبنائهم بعد الطلاق. عدم القيام بذلك ليس خيارًا، لأن الحياة الأسرية السابقة قد انتهت. بصفتك متخصصًا، يمكنك المساعدة من خلال مساعدة الوالدين على التأقلم مع دورهم الجديد. ينصب التركيز هنا على التفاعل بين الوالدين والطفل، وليس على التفاعل بين الوالدين أنفسهم.

لا نقول إننا نؤمن بعدم تواصل الوالدين نهائياً، لكننا نؤمن بضرورة التواصل الفعّال والهادف. ونؤكد أيضاً أنه عند طلاق الوالدين، يفقد أحدهما تأثيره على سلوك الآخر.

ضع في اعتبارك الجوانب الاجتماعية مع الوالدين اللذين تدعمهما: الاحتفال بعيد ميلاد معًا، والجلوس حول المائدة معًا، ومنع التفكير السلبي في شريكك السابق الذي آذاك بشدة. عليّ أن أقوم بالدورين معًا، ويجب أن يكون كل شيء مثاليًا، وأن أوازن بين كل هذه الأدوار المختلفة. حاول أن تخفف من التوقعات مع الوالدين، حتى يتمكنوا من استكشاف كيفية القيام بهذا الدور الجديد، دور يناسبهم هم، وليس ما يتوقعه المجتمع. نحن ندرك أن الأمر أسهل قولًا من فعل، لذا يسعدنا مساعدتك في أي أسئلة قد تكون لديك، حتى تتمكن من فعل الصواب لموكلك.

أواجه صعوبة في التوصل إلى اتفاق مع والديّ بشأن ترتيبات الزيارة. ماذا أفعل الآن؟

ما هي وجهات النظر والمعتقدات الأهم هنا؟ اطلب من كلا الوالدين، كلٌ على حدة، تقديم عدة مقترحات. قدّم حججًا تدعم هذه المقترحات، وحدد أيها يخدم مصلحة الطفل الفضلى. ما هو أثر ذلك على الطفل؟ وما هو أثره على الوالد الآخر؟ نحن نفضل عدم اللجوء إلى القضاء. اشرح للوالدين أن هذه معركة حقيقية. اسألهم إن كانوا مستعدين لتحمل تبعات أي حكم. التوصل إلى تسوية مشتركة يزيد من فرص نجاحها.

لا يستطيع الوالدان ترتيب عملية نقل سلسة وخالية من المشاكل. ما الذي يمكنني فعله بصفتي مقدم رعاية؟

من المهم للطفل ألا يرى أو يسمع والديه يتشاجران! فالبقاء عالقًا في الصراع أسوأ ما يمكن أن يحدث للأطفال. ما الذي يمكن للوالدين فعله، ضمن حدود إمكانياتهم، للمساهمة في ذلك؟ ليس المقصود هنا "أن يتصرف الطرف الآخر بشكل طبيعي" - لا، ففي النهاية، لم يعد بإمكانك التأثير عليه. ولكن يمكنك ذلك. بصفتك مقدم رعاية، يمكنك تقديم التثقيف النفسي للوالدين. يمكنك شرح تأثير ذلك على الطفل. اطلع أيضًا على الإرشادات: https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/ . ألقِ نظرة فاحصة على شبكة العلاقات: من هو الداعم ومن هو المشاغب؟ تأكد من إدراجهم عند شرح عواقب الصراع. أنشئ نظرة عامة على شبكة العلاقات مع الوالدين، وحاول تكليفهم بمهمة. قد يشمل ذلك التواجد معهم أو حتى تولي مهمة تسليم الطفل إليهم. كما ينبغي التفكير في تعيين شخص مسؤول في الشبكة خارج نطاق الوالدين يكون قادراً على البقاء بعيداً عن الصراع، ويمكنه أن يكون ناقداً، ولكنه قبل كل شيء يفكر ويتصرف بما يصب في مصلحة الطفل.

يتشاجر الآباء باستمرار عندما نناقش ما هو الأفضل لأطفالهم. ويلقي كلٌّ منهم باللوم على الآخر لعدم قدرته على التوصل إلى اتفاق. كيف يمكنني تجنب هذا الخلاف والتركيز على الأطفال؟

من المهم أن يُستمع إلى الوالدين بشأن الخسائر التي تكبّداها نتيجة الطلاق. إن تحميل الطرف الآخر مسؤولية حل المشكلة يُشير إلى شعوره بالعجز وتصرفه بانفعال. قد يكون من المفيد شرح آلية عمل الدماغ وتأثير المشاعر على العقل للوالدين. نصيحة: اقرأ كتاب "الصمود في وجه العاصفة".

كثيرًا ما يلاحظ الآباء اختلاف سلوك طفلهم في المنزل عن سلوك الآخر، مما يؤدي إلى نزاعات أو استمرارها. اشرح كيف يؤثر هذا على الأطفال، وكيف أن اختلاف سلوكهم أمر طبيعي تمامًا نظرًا لولائهم لكلا الوالدين. محاولة إقناع أحدهما الآخر مضيعة للوقت، فكلاهما غالبًا ما يكون على صواب.

دع كلًّا من الوالدين يُشارك على انفراد ما يراه مناسبًا لطفله. من الطبيعي أن تختلف وجهات النظر، وهذا أمرٌ مقبول ! مع ذلك، فإنّ الجدال ومحاولة إقناع بعضهما البعض ليسا في مصلحة الطفل. ابحث مع الوالدين في احتياجاتهما لتحقيق هذا الهدف (إنهاء الخلاف). ما الذي يُمكن للوالدين تقديمه لحلّ الخلاف؟ ما هي الأمور التي يُمكنهما التأثير فيها ؟