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Für alle Fachleute mit Fragen.
Fast alle Fachkräfte im Jugend- und Familienbereich begegnen in ihrer täglichen Praxis Kindern von geschiedenen Eltern. Kind inscheiding Zeeland (Kinder in Scheidung Zeeland) ist überzeugt, dass es wichtig ist, Eltern zeitnah durch den Scheidungsprozess zu begleiten. Auch Sie als Fachkraft möchten, dass die Eltern Ihrer Klienten die Scheidung erfolgreich bewältigen. Wenn Sie Antworten suchen, können wir Ihnen helfen.
Haben Sie Fragen oder benötigen Sie Beratung? Kontaktieren Sie uns. Wir unterstützen Sie gerne, teilen unser Fachwissen mit Ihnen und stellen Ihnen Tipps und Hilfsmittel zur Verfügung.
Es ist gut zu wissen, dass Scheidungen in der Regel ohne größere Konflikte verlaufen. Wenn Sie in der Jugendarbeit tätig sind, sehen Sie dies im Alltag möglicherweise nicht. Es scheint, als ob fast alle Eltern, die sich scheiden lassen, in Konflikte geraten. In 80 % aller Scheidungen bewältigen Eltern und Kinder die Situation jedoch relativ gut gemeinsam. In den verbleibenden 20 % ist dies nicht möglich, und in fast allen Fällen wird das Jugendamt eingeschaltet. In solchen Situationen kochen die Emotionen oft hoch, was zu Konflikten führt. Wir bezeichnen diese Fälle als hochkonflikthafte Scheidungen. Es ist wichtig, dass Fachkräfte in der Jugendarbeit ihre eigene Rolle kennen und wissen, wie sie sich am besten aus dem Konflikt heraushalten.
Wir legen größten Wert auf einen systemischen Ansatz in der Familienarbeit. Wenn Eltern die Dinge gemeinsam regeln können, ist das wunderbar. Wenn jedoch der Versuch der Zusammenarbeit den Konflikt nur verschärft, ist es wichtig zu erforschen, wie Eltern ihre Erziehung individuell gestalten können. Kinder leiden am meisten unter den ständigen Konflikten zwischen den Eltern. Als Fachkräfte möchten wir außerhalb dieses Konflikts arbeiten, um das Wohlbefinden des Kindes zu fördern.
Die Stimme des Kindes ist natürlich wichtig, aber sind Sie sich als Fachkraft auch Ihrer eigenen Rolle bewusst? Arbeiten Sie sowohl mit den Eltern als auch mit dem Kind? Fragen Sie sich dann, ob Sie all diesen Rollen gerecht werden und der Stimme des Kindes gerecht werden können. Sind Sie sich auch Ihrer Verantwortung für das Wohlbefinden des Kindes bewusst, wenn es zwischen den Eltern steht? Fragen Sie sich, wie Sie in dieser Situation Ihre Position einnehmen können? Auch dabei können wir Ihnen helfen.
Als Fachkräfte haben wir verschiedene Rollen, von denen einige nicht leicht auszufüllen sind. Wenn Sie Ihre Handlungen reflektieren und sich das nötige Wissen aneignen, sind Sie auf dem richtigen Weg.
Fragen und Antworten
Wir alle kennen das aus unserer Arbeit: Kinder von geschiedenen Eltern. Während manche Eltern gute Vereinbarungen treffen, scheint sich die Situation bei anderen nur zu verschlimmern. Eltern, die nicht mehr gemeinsam Entscheidungen treffen können und die aus unserer Sicht nicht mehr im besten Interesse ihrer Kinder denken oder handeln. Eltern, die ihre Kinder nicht mehr sehen können.
Es ist entscheidend, im Scheidungsprozess des Klienten so schnell wie möglich zu handeln. Sollten Sie als Mediator fungieren? Nein! Aber suchen Sie gemeinsam nach geeigneten Ansprechpartnern, die am besten unterstützen können. Bieten Sie psychoedukative Informationen an. Geben Sie Raum für Emotionen, Trauer und Verlust. Als Fachkraft ist es jedoch wichtig, konfliktfrei zu agieren. Das bedeutet, dass Eltern ihre Erziehungsrolle nach der Scheidung neu strukturieren müssen. Dies ist unumgänglich, da das alte Familienleben nicht mehr existiert. Als Fachkraft können Sie Eltern dabei helfen, sich in ihrer neuen Rolle zurechtzufinden. Der Fokus liegt dabei auf der Interaktion zwischen Eltern und Kind, nicht auf der Interaktion zwischen den Eltern.
Wir sagen nicht, dass Eltern nie wieder miteinander kommunizieren sollten, aber wir glauben, dass sie sinnvoll miteinander kommunizieren sollten. Wir sagen auch, dass Eltern nach einer Scheidung keinen Einfluss mehr darauf haben, wie der andere Elternteil miteinander umgeht.
Berücksichtigen Sie gemeinsam mit den Eltern, die Sie unterstützen, die sozialen Aspekte: gemeinsam einen Geburtstag feiern, zusammen am Tisch sitzen, keine negativen Gedanken an den Ex-Partner haben dürfen, der Sie so sehr verletzt hat. Ich muss beide Rollen ausfüllen, alles muss perfekt sein, ich muss all diese verschiedenen Aufgaben unter einen Hut bringen. Versuchen Sie, die Anforderungen gemeinsam mit den Eltern etwas zu senken, damit sie herausfinden können, wie sie diese neue Rolle ausfüllen können – eine, die zu ihnen passt, nicht die, die die Außenwelt erwartet. Wir wissen, dass dies leichter gesagt als getan ist, und helfen Ihnen daher gerne bei allen Fragen, damit Sie das Richtige für Ihren Klienten tun können.
Welche Sichtweisen und Überzeugungen sind hier ausschlaggebend? Bitten Sie beide Elternteile, unabhängig voneinander mehrere Vorschläge zu unterbreiten. Begründen Sie diese Vorschläge und ermitteln Sie, welche dem Wohl des Kindes am besten dienen. Welche Auswirkungen hätte dies auf das Kind? Und welche Auswirkungen hätte es auf das Verhältnis zum anderen Elternteil? Wir ziehen es vor, die Angelegenheit nicht gerichtlich klären zu lassen. Erklären Sie den Eltern außerdem, dass es sich hier um einen Konflikt handelt. Fragen Sie sie, ob sie bereit sind, die Konsequenzen eines Urteils zu tragen. Eine gemeinsam getroffene Einigung hat größere Erfolgsaussichten.
Es ist wichtig für das Kind, dass es die Streitereien seiner Eltern nicht länger mitansehen muss! In einem Konflikt gefangen zu bleiben, ist das Schlimmste für Kinder. Was können Eltern im Rahmen ihrer Möglichkeiten tun, um dazu beizutragen? Also nicht: „Der andere muss sich normal verhalten“ – nein, schließlich können Sie ihn nicht mehr beeinflussen. Doch, Sie können. Als Betreuungsperson können Sie den Eltern psychoedukative Beratung anbieten. Sie können ihnen erklären, welche Auswirkungen dies auf das Kind hat. Sehen Sie sich auch die Leitlinien an: https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/ . Analysieren Sie das Konfliktnetzwerk kritisch: Wer unterstützt die Eltern, wer randaliert? Beziehen Sie alle Beteiligten in die Erklärung der Konfliktfolgen mit ein. Erstellen Sie gemeinsam mit den Eltern eine Übersicht des Netzwerks und überlegen Sie, ob Sie ihnen Aufgaben zuweisen können. Dies könnte bedeuten, anwesend zu sein oder sogar die Übergabe zu übernehmen. Ziehen Sie außerdem in Betracht, eine verantwortungsbewusste Person außerhalb des Elternkreises zu benennen, die sich aus dem Konflikt heraushalten kann, kritisch sein darf und vor allem im besten Interesse des Kindes denkt und handelt.
Es ist wichtig, dass Eltern zu Wort kommen, wenn sie über die Verluste sprechen, die sie beide durch die Scheidung erlitten haben. Wenn sie dem anderen die Verantwortung für die Problemlösung zuschieben, zeigt das, dass sie sich selbst ohnmächtig fühlen und emotional handeln. Es kann hilfreich sein, den Eltern zu erklären, wie das Gehirn funktioniert und wie Emotionen die Psyche beeinflussen. TIPP: Lesen Sie „Trotz des Sturms standhaft bleiben“.
Eltern beobachten oft, dass sich ihr Kind zu Hause anders verhält als der andere, was zu Konflikten führt oder diese sogar verschärft. Erklären Sie, wie sich das auf die Kinder auswirkt und dass es angesichts ihrer Loyalität zu beiden Elternteilen völlig normal ist, dass Kinder unterschiedliches Verhalten zeigen. Der Versuch, den anderen zu überzeugen, ist Zeitverschwendung, da oft beide recht haben.
Lassen Sie die Eltern jeweils getrennt voneinander darlegen, was sie für das Wohl ihres Kindes als gut erachten. Unterschiedliche Ansichten sind durchaus möglich und völlig in Ordnung ! Streit und gegenseitige Überzeugungsversuche sind jedoch nicht im besten Interesse des Kindes. Überlegen Sie gemeinsam mit den Eltern, was sie benötigen, um das Ziel (die Beilegung des Konflikts) zu erreichen. Welchen Beitrag können die Eltern selbst leisten, um den Konflikt zu lösen? Worauf haben Sie Einfluss?
Es gibt mehrere Bücher zum Thema Scheidung, die für Sie als Fachmann von Interesse sein könnten.
Bücher zum Thema Scheidung für Fachleute
Corrie Haverkort: Vom Zorn zur Vernunft (Handbuch und Arbeitsbuch).
Ruth Willems: Hilfe bei Scheidung (Leitfaden für Fachleute).
Ed Spruijt und Helga Kormos: Handbuch zu Scheidung und Kindern.
Gary Neuman: Und die Kinder lassen sich auch scheiden (Zandkasteel-Programm).
Ludo Driesen: Kaat will nicht mehr zu Besuch kommen (Eltern-Entfremdungssyndrom).
Angelique van der Pluijm und Margit Grevelt: Schule und Scheidung.
Trennung (und deren Verarbeitung)
Renata Vermeulen: Schluss mit dem Ex in 10 Schritten; übernehmen Sie die Kontrolle über Ihre eigene Erziehung und finden Sie Frieden für sich und Ihr Kind.
Saskia Smith: Bewusste Scheidung.
Anne Buiskool: Wie sagen wir es den Kindern?
Edward Teyber: Kind geschiedener Eltern. Der Sündenbock?
Yolande Best: Scheidung ohne Streit.
Aleide Hendrikse-Voogt: Als Partner aufhören, als Eltern weitermachen.
Eveline Jurry: Du wirst wieder glücklich sein.
Sasja Nicolai: Auf einem Bein balancieren.
Marina Schriek: Herzlichen Glückwunsch zur Scheidung.
Isa Hoesma und Barry Atsma: Weitermachen und aufrecht bleiben.
Rick de Leeuw und Erik Jan Harmens: Echte Männer lassen sich nicht scheiden.
Jocelyn Weimar: Die Ehe ist vorbei.
Martine F. Delfos: Wochenendväter/Wer kennt Väter?
Tineke Roodenburg und Leoniek van de Maarel: Kampf für Ihre Scheidung.
Jocelyn Weimar: Erst verheiratet, jetzt Co-Eltern.
Leoniek van de Maarel: Kinder in einer Spaltung.
Vanessa Maes und Christel Cornelis: Trotz des Sturms standhaft bleiben; Hilfsmittel für Eltern in einer hochkonfliktären Scheidung.
P. Hoefnagels: Glücklich verheiratet, glücklich geschieden.
Joanne Pedro-Carroll: Kinder zuerst.
Mayke Smit: Los.
Babette van Veen: Königin der Herzen.
Josine van Dongen: Männer in der Midlife Crisis.
Karin Singendonk und Greet Meesters: Kind und Scheidung
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