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Para todos los profesionales con preguntas.
Casi todos los profesionales de la juventud y la familia se encuentran con (hijos de) padres divorciados en su práctica diaria. Kind inscheiding Zeeland (Niño en Divorcio Zeeland) cree que es importante ayudar a los padres a gestionar el proceso de divorcio de manera oportuna. Como profesional, también desea que los padres de sus clientes gestionen su divorcio de manera eficaz. Si busca respuestas, podemos ayudarle.
¿Tienes preguntas o necesitas asesoramiento? Contáctanos. Estaremos encantados de ayudarte, compartir nuestra experiencia y ofrecerte consejos y herramientas.
Es bueno saber que los divorcios suelen transcurrir sin demasiados conflictos. Si trabajas como profesional en el ámbito juvenil, es posible que no veas esto reflejado en tu práctica diaria. Parece que casi todos los padres que se divorcian tienen conflictos. Sin embargo, en el 80 % de los divorcios, padres e hijos lo gestionan relativamente bien juntos. En el 20 % restante, esto no es posible, y se recurre a los Servicios de Juventud en casi todos los casos. En estas situaciones, las emociones suelen estar a flor de piel, lo que genera conflictos. A estos divorcios los llamamos divorcios de alto conflicto. Es importante que los profesionales en el ámbito juvenil comprendan su propia postura y sepan cómo mantenerse al margen del conflicto.
Ante todo, valoramos un enfoque sistémico para las familias. Cuando los padres pueden gestionar las cosas juntos, es fantástico. Pero cuando presionar para que colaboren solo intensifica el conflicto, es importante explorar cómo los padres pueden moldear individualmente la crianza. Lo que más sufren los niños es el conflicto constante entre padres. Como profesionales, queremos trabajar al margen de este conflicto para promover el bienestar del niño.
La voz del niño es importante, por supuesto, pero como profesional, ¿es usted consciente de su postura? ¿Trabaja con los padres, individualmente, y con el niño? Pregúntese entonces si puede cumplir con todos estos roles y hacer justicia a la voz del niño. ¿Reconoce también que se siente responsable del bienestar del niño cuando se encuentra entre sus padres? ¿Se pregunta cómo posicionarse en este caso? Podemos ayudarle con eso también.
Como profesionales, desempeñamos diversos roles, algunos de los cuales no son fáciles de cumplir. Cuando reflexionas sobre tus acciones y te rodeas del conocimiento adecuado, vas por buen camino.
Preguntas y respuestas
Todos lo sabemos en nuestro trabajo: (hijos de) padres divorciados. Mientras algunos padres logran buenos acuerdos, para otros, la situación solo empeora. Padres que ya no pueden tomar decisiones juntos, que, desde nuestra perspectiva, ya no piensan ni actúan en el mejor interés de sus hijos. Padres que ya no pueden ver a sus hijos.
Es crucial actuar con rapidez en el divorcio del cliente. ¿Debería ser usted el mediador? ¡No! Pero exploren juntos quién puede ayudarlos y quién es la persona más adecuada. Ofrezca psicoeducación. Deje espacio para las emociones, el duelo y la pérdida. Sin embargo, como profesional, es importante trabajar al margen del conflicto. Esto significa que los padres deben reestructurar su crianza tras el divorcio. No hacerlo no es una opción, porque la antigua vida familiar ha desaparecido. Como profesional, puede ayudar a los padres a conectar con su nuevo rol. El enfoque aquí se centra en la interacción padre-hijo, más que en la interacción entre los padres.
No decimos que los padres no deban volver a comunicarse, pero sí creemos que deben hacerlo de forma significativa. También decimos que, cuando los padres se divorcian, ya no tienen influencia en el comportamiento del otro progenitor.
Considere las perspectivas sociales junto con los padres a quienes apoya: celebrar un cumpleaños juntos, sentarse a la mesa juntos, no permitirle pensar negativamente sobre su ex, quien tanto le hizo daño. Tengo que cumplir ambos roles, tiene que ser perfecto, tengo que compaginar todos estos diferentes roles. Intente bajar el listón junto con el padre o la madre, para que puedan explorar cómo asumir ese nuevo rol, uno que les convenga, no lo que el mundo exterior espera. Entendemos que es más fácil decirlo que hacerlo, así que estaremos encantados de ayudarle con cualquier pregunta que tenga, para que pueda hacer lo correcto para su cliente.
¿Qué perspectivas y creencias son primordiales? Pida a ambos padres, de forma independiente, que presenten varias propuestas. Argumenten estas propuestas y determinen cuáles benefician al niño. ¿Qué efecto tendría en el niño? ¿Y cuál en relación con el otro progenitor? Preferimos no legalizar el asunto. Además, explíqueles a los padres que esta es la batalla. Pregúnteles si están dispuestos a asumir las consecuencias de una sentencia. Un acuerdo conjunto tiene más probabilidades de éxito.
Es importante que el niño ya no tenga que ver ni oír a sus padres discutir. Quedarse atrapado en un conflicto es lo peor para los niños. ¿Qué pueden hacer los padres, dentro de sus posibilidades, para contribuir a esto? Así que, no es que la otra persona deba comportarse con normalidad; no, ya no puedes influir en ella. Sí puedes. Como cuidador, puedes brindar psicoeducación a los padres. Puedes explicarles el efecto que esto tiene en el niño. Además, consulta las pautas. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/Analice la red de forma crítica: ¿quién apoya y quién es un agresor? Incluya a los padres en la explicación de las consecuencias del conflicto. Cree una visión general de la red con los padres y vea si puede asignarles un rol. Esto podría incluir estar presente o incluso encargarse de la transferencia. Considere también nombrar a una persona responsable dentro de la red, fuera de los padres, que pueda mantenerse al margen del conflicto, pueda ser crítico, pero que piense y actúe principalmente en el interés superior del niño.
Es importante que los padres sean escuchados sobre las pérdidas que ambos han experimentado como resultado del divorcio. Responsabilizar al otro de resolver el problema indica que ellos mismos se sienten impotentes y que están actuando emocionalmente. Explicarles a los padres cómo funciona el cerebro y cómo las emociones afectan la mente puede ser útil. CONSEJO: Lea "Mantenerse Fuerte a Pesar de la Tormenta".
Los padres a menudo observan que el comportamiento de sus hijos en casa difiere del del otro, lo que genera conflictos o los mantiene. Explíqueles cómo esto afecta a los niños y que, dada su lealtad a ambos padres, es perfectamente normal que muestren comportamientos diferentes. Convencerse mutuamente es una pérdida de tiempo, ya que a menudo ambos tienen razón.
Pida a cada padre que comparta individualmente lo que cree que es bueno para su hijo. Esto también puede variar y eso está permitidoSin embargo, pelear y convencerse mutuamente no es lo mejor para el niño. Analice e investigue con los padres qué necesitan para lograr ese objetivo (terminar el conflicto). ¿Cómo pueden contribuir los padres a resolver el conflicto? ¿Qué deben hacer? Bueno yo¿influencia?
Hay varios libros sobre el tema del divorcio que pueden ser de su interés como profesional.
Libros relacionados con el tema del divorcio para profesionales
Corrie Haverkort: De la ira a la razón (Manual y cuaderno de ejercicios).
Ruth Willems: Asistencia en el divorcio (herramientas para profesionales).
Ed Spruijt y Helga Kormos: Manual sobre el divorcio y los niños.
Gary Neuman: Y los niños también se divorcian (programa Sandcastle).
Ludo Driesen: Kaat ya no quiere visitarla (síndrome de alienación parental).
Angelique van der Pluijm y Margit Grevelt: La escuela y el divorcio.
Separación (y su procesamiento)
Renata Vermeulen: En 10 pasos, supera a tu ex, toma el control de tu propia crianza y encuentra paz para ti y tu hijo..
Saskia Smith: Separación consciente.
Escuela Anne Buiskool: ¿Cómo se lo contamos a los niños?
Edward Teyber: Hijo de padres divorciados. ¿Hijo de la factura?
Yolande Best: Divorcio sin peleas.
Aleide Hendrikse-Voogt: Detenerse como socios, continuar como padres.
Eveline Jurry: Serás feliz de nuevo.
Sasja Nicolai: Equilibrio sobre una pierna.
Marina Schriek: Felicitaciones por tu divorcio.
Isa Hoes y Barry Atsma: Sigue adelante y mantente erguido.
Rick de Leeuw y Erik Jan Harmens: Los hombres de verdad no se divorcian.
Jocelyn Weimar: El matrimonio ha terminado.
Martine F. Delfos: Papás de fin de semana / ¿Quién conoce a los papás?
Tineke Roodenburg y Leoniek van de Maarel: Luchando por tu divorcio.
Jocelyn Weimar: Primero casados, ahora co-padres.
Leoniek van de Maarel: Niños en una división.
Vanessa Maes y Christel Cornelis: Mantenerse firmes a pesar de la tormenta: herramientas para padres en un divorcio muy conflictivo.
P. Hoefnagels: Felizmente casado, felizmente divorciado.
Joanne Pedro-Carroll: Los niños son primero.
Mayke Smit: Los.
Babette van Veen: Reina de corazones.
Josine van Dongen: Hombres en crisis de la mediana edad.
Karin Singendonk y saludan a Meesters: El niño y el divorcio
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