حرفه ای

برای همه متخصصانی که سوال دارند.

تقریباً هر متخصص امور جوانان و خانواده در کار روزانه خود با (فرزندان) والدین مطلقه مواجه می‌شود. Kind inscheiding Zeeland (کودک در طلاق زلاند) معتقد است که کمک به والدین برای گذر به موقع از فرآیند طلاق بسیار مهم است. به عنوان یک متخصص، شما همچنین می‌خواهید والدین مراجعین شما طلاق خود را به طور مؤثر مدیریت کنند. اگر به دنبال پاسخ هستید، ما می‌توانیم کمک کنیم.

آیا سوالی دارید یا به مشاوره نیاز دارید؟ با ما تماس بگیرید. ما خوشحالیم که از شما حمایت کنیم، تخصص خود را به اشتراک بگذاریم و نکات و ابزارهایی را در اختیار شما قرار دهیم.

جداسازی‌های پیچیده

خوب است بدانید که طلاق‌ها معمولاً بدون درگیری زیاد پیش می‌روند. اگر به عنوان یک متخصص جوانان کار می‌کنید، ممکن است این موضوع را در عمل روزانه خود نبینید. به نظر می‌رسد تقریباً هر والدینی که طلاق را تجربه می‌کند، درگیر درگیری است. با این حال، در ۸۰٪ از کل طلاق‌ها، والدین و فرزندان این موضوع را نسبتاً خوب با هم مدیریت می‌کنند. در ۲۰٪ باقی‌مانده، این امر امکان‌پذیر نیست و تقریباً در همه موارد با خدمات جوانان تماس گرفته می‌شود. احساسات اغلب در این شرایط بالا می‌گیرد و منجر به درگیری می‌شود. ما این موارد را طلاق‌های پردرگیری می‌نامیم. مهم است که متخصصان جوانان موقعیت خود را درک کنند و بهترین راه‌ها را برای دوری از درگیری بدانند.

سلامت کودک در اولویت است

اول و مهمتر از همه، ما برای یک رویکرد سیستمی به خانواده‌ها ارزش قائلیم. وقتی والدین می‌توانند با هم مسائل را مدیریت کنند، عالی است. اما وقتی اصرار بر همکاری فقط باعث تشدید اختلاف می‌شود، بررسی این موضوع مهم است که والدین چگونه می‌توانند به صورت جداگانه فرزندپروری را شکل دهند. چیزی که کودکان بیشتر از همه از آن رنج می‌برند، اختلاف مداوم بین والدین است. ما به عنوان متخصصان، می‌خواهیم خارج از این اختلاف برای ارتقای رفاه کودک تلاش کنیم.

نقش و جایگاه شما به عنوان یک متخصص

البته که نظر کودک مهم است، اما به عنوان یک متخصص، آیا از جایگاه خود نیز آگاه هستید؟ آیا با والدین، به صورت جداگانه و با کودک کار می‌کنید؟ سپس از خود بپرسید که آیا می‌توانید همه این نقش‌ها را ایفا کنید و عدالت را در مورد نظر کودک رعایت کنید. آیا همچنین تشخیص می‌دهید که وقتی کودک بین والدینش گیر می‌افتد، نسبت به رفاه او احساس مسئولیت می‌کنید؟ آیا به این فکر می‌کنید که چگونه می‌توانید در این مورد موضع خود را اتخاذ کنید؟ ما نیز می‌توانیم در این زمینه کمک کنیم.

ما به عنوان افراد حرفه‌ای، نقش‌های مختلفی داریم که انجام برخی از آنها آسان نیست. وقتی بتوانید در مورد اعمال خود تأمل کنید و خود را با دانش مناسب احاطه کنید، در مسیر درستی قرار دارید.

بایدها و نبایدها برای خانواده‌های حامی طلاق

کارخانه خانواده یک مجله آنلاین مخصوص متخصصان ایجاد کرده است: خانواده در طلاق. شما بایدها و نبایدهایی برای متخصصان، داستان‌های شخصی، پادکست‌ها، کتابچه‌های الهام‌بخش و سایر منابع را برای کمک به والدینی که در حال طلاق هستند، خواهید یافت.

پرسش و پاسخ

چگونه می‌توانم به عنوان یک متخصص به والدین کمک کنم تا شیوه فرزندپروری خود را تغییر دهند؟

همه ما در کارمان این را می‌شناسیم: (فرزندان) والدین مطلقه. در حالی که برخی از والدین موفق می‌شوند ترتیبات خوبی را فراهم کنند، برای برخی دیگر، اوضاع فقط بدتر می‌شود. والدینی که دیگر نمی‌توانند با هم تصمیم بگیرند، که از دیدگاه ما، دیگر به نفع فرزندانشان فکر یا عمل نمی‌کنند. والدینی که دیگر نمی‌توانند فرزندانشان را ببینند.

بسیار مهم است که در اسرع وقت در مورد طلاق مراجع اقدام کنید. آیا باید میانجی باشید؟ نه! اما با هم بررسی کنید که چه کسی می‌تواند به آنها کمک کند و چه کسی مناسب‌ترین است. آموزش روانی ارائه دهید. جایی برای احساسات، غم و اندوه و فقدان در نظر بگیرید. اما به عنوان یک متخصص، مهم است که خارج از درگیری کار کنید. این بدان معناست که والدین باید پس از طلاق، فرزندپروری خود را بازسازی کنند. انجام ندادن این کار گزینه‌ای نیست، زیرا زندگی خانوادگی قدیمی از بین رفته است. به عنوان یک متخصص، می‌توانید با کمک به والدین در ارتباط با نقش جدیدشان، به آنها کمک کنید. تمرکز اینجا بر تعامل والدین و فرزند است، نه تعامل بین والدین.

ما نمی‌گوییم که معتقدیم والدین دیگر هرگز نباید با هم ارتباط برقرار کنند، اما معتقدیم که آنها باید به طور معناداری با هم ارتباط برقرار کنند. ما همچنین می‌گوییم که وقتی والدین طلاق می‌گیرند، دیگر هیچ نفوذی بر نحوه‌ی ارتباط والد دیگر ندارند.

دیدگاه‌های اجتماعی را همراه با والدینی که از آنها حمایت می‌کنید در نظر بگیرید: جشن تولد با هم، نشستن دور میز با هم، اجازه نداشتن به افکار منفی در مورد همسر سابقتان که خیلی به شما آسیب رسانده است. من باید هر دو نقش را ایفا کنم، باید بی‌نقص باشد، من باید همه این نقش‌های مختلف را با هم بازی کنم. سعی کنید با والدین، سطح انتظارات را پایین بیاورید تا آنها بتوانند چگونگی ایفای آن نقش جدید را بررسی کنند، نقشی که مناسب خودشان باشد، نه آنچه دنیای بیرون انتظار دارد. ما می‌دانیم که گفتنش آسان‌تر از انجام دادنش است، بنابراین خوشحال می‌شویم که در مورد هر سوالی که دارید به شما کمک کنیم تا بتوانید کار درست را برای موکل خود انجام دهید.

من در مورد توافق با والدینم در مورد ترتیبات ملاقات مشکل دارم. حالا چه کار کنم؟

کدام دیدگاه‌ها و باورها در اینجا از اهمیت بالایی برخوردارند؟ از هر دو والدین بخواهید که به طور مستقل چندین پیشنهاد ارائه دهند. برای این پیشنهادها استدلال ارائه دهید و مشخص کنید کدام یک به نفع کودک است. تأثیر آن بر کودک چیست؟ و تأثیر آن در رابطه با والد دیگر چیست؟ ما ترجیح می‌دهیم این موضوع را قانونی نکنیم. همچنین، به والدین توضیح دهید که این یک نبرد است. از آنها بپرسید که آیا مایل به تحمل عواقب حکم هستند یا خیر. توافقی که با هم حاصل شود، شانس موفقیت بیشتری دارد.

والدین نمی‌توانند انتقال بدون درگیری را ترتیب دهند. من به عنوان مراقب چه کاری می‌توانم انجام دهم؟

برای کودک مهم است که دیگر مجبور نباشد والدینش را در حال مشاجره ببیند و بشنود! گرفتار شدن در درگیری بدترین چیز برای کودکان است. والدین چه کاری می‌توانند در حد توان خود برای کمک به این امر انجام دهند؟ بنابراین، نه اینکه طرف مقابل باید عادی رفتار کند، نه، شما دیگر نمی‌توانید روی او تأثیر بگذارید. می‌توانید. به عنوان یک مراقب، می‌توانید آموزش روانی به والدین ارائه دهید. می‌توانید تأثیر آن را بر کودک توضیح دهید. همچنین، دستورالعمل‌ها را بررسی کنید. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/نگاهی انتقادی به شبکه بیندازید: چه کسی حامی و چه کسی اوباش است؟ آنها را در توضیح عواقب درگیری مشارکت دهید. یک نمای کلی از شبکه را با والدین ایجاد کنید و ببینید آیا می‌توانید نقشی به آنها محول کنید. این می‌تواند شامل حضور یا حتی به عهده گرفتن تحویل باشد. همچنین در نظر داشته باشید که یک فرد مسئول در داخل شبکه، خارج از والدین، را منصوب کنید که بتواند از درگیری دور بماند، می‌تواند و ممکن است انتقادی باشد، اما در درجه اول بر اساس منافع کودک فکر و عمل کند.

والدین دائماً وقتی در مورد بهترین چیزها برای فرزندانشان بحث می‌کنیم، با هم درگیر می‌شوند. آنها والد دیگر را به خاطر ناتوانی در رسیدن به توافق سرزنش می‌کنند. چگونه می‌توانم از این درگیری دور بمانم و دوباره روی بچه‌ها تمرکز کنم؟

مهم است که والدین در مورد فقدان‌هایی که هر دو در نتیجه طلاق تجربه کرده‌اند، شنیده شوند. مسئول دانستن دیگری برای حل مشکل نشان می‌دهد که خودشان احساس ناتوانی می‌کنند و احساسی عمل می‌کنند. توضیح نحوه عملکرد مغز و چگونگی تأثیر احساسات بر ذهن برای والدین می‌تواند مفید باشد. نکته: «با وجود طوفان، قوی بایستید» را بخوانید.

والدین اغلب رفتار فرزندشان را در خانه می‌بینند که با رفتار دیگری متفاوت است و منجر به درگیری و/یا ادامه درگیری می‌شود. توضیح دهید که چگونه این موضوع بر کودکان تأثیر می‌گذارد و با توجه به وفاداری آنها به هر دو والدین، نشان دادن رفتارهای متفاوت توسط فرزندان کاملاً طبیعی است. متقاعد کردن یکدیگر اتلاف وقت است، زیرا اغلب هر دو درست می‌گویند.

از هر والدین بخواهید آنچه را که فکر می‌کنند برای فرزندشان خوب است، به صورت جداگانه به اشتراک بگذارند. این نیز ممکن است متفاوت باشد و که مجاز است! با این حال، دعوا کردن و متقاعد کردن یکدیگر به نفع کودک نیست. با والدین بررسی کنید که برای رسیدن به این هدف (پایان دادن به اختلاف با یکدیگر) به چه چیزهایی نیاز دارند. خود والدین چه کمکی می‌توانند به حل اختلاف کنند؟ شما چه کاری باید انجام دهید؟ خب مننفوذ؟