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À l'attention de tous les professionnels qui ont des questions.
Presque tous les professionnels de la jeunesse et de la famille rencontrent quotidiennement des enfants de parents divorcés. Kind inscheiding Zeeland (Aide aux enfants en instance de divorce en Zélande) estime qu'il est important d'accompagner les parents durant la procédure de divorce. En tant que professionnel, vous souhaitez également que les parents de vos clients gèrent leur divorce au mieux. Si vous cherchez des réponses, nous pouvons vous aider.
Vous avez des questions ou besoin de conseils ? Contactez-nous. Nous serons ravis de vous aider, de partager notre expertise et de vous fournir des conseils et des outils.
Il est rassurant de savoir que les divorces se déroulent généralement sans trop de conflits. Si vous travaillez auprès des jeunes, vous ne le constaterez peut-être pas au quotidien. Il semble que presque tous les parents qui divorcent soient en conflit. Pourtant, dans 80 % des cas, parents et enfants gèrent la situation relativement bien ensemble. Dans les 20 % restants, cela s'avère impossible et les services de protection de l'enfance sont presque systématiquement sollicités. Les émotions sont souvent vives dans ces situations, ce qui engendre des conflits. On parle alors de divorces conflictuels. Il est important que les professionnels de la jeunesse comprennent leur propre rôle et sachent comment éviter de s'immiscer dans les conflits.
Avant tout, nous privilégions une approche systémique des familles. Lorsque les parents parviennent à gérer les choses ensemble, c'est formidable. Mais lorsque les efforts pour encourager la collaboration ne font qu'exacerber les conflits, il est important d'explorer comment chaque parent peut contribuer individuellement à l'éducation de ses enfants. Ce qui souffre le plus chez les enfants, ce sont les conflits constants entre leurs parents. En tant que professionnels, nous souhaitons intervenir en dehors de ces conflits afin de favoriser le bien-être de l'enfant.
La parole de l'enfant est bien sûr essentielle, mais en tant que professionnel, êtes-vous conscient de votre propre rôle ? Travaillez-vous avec les parents, individuellement et avec l'enfant ? Dans ce cas, demandez-vous si vous pouvez assumer tous ces rôles et respecter pleinement la parole de l'enfant. Êtes-vous également conscient de votre responsabilité quant au bien-être de l'enfant lorsqu'il se trouve pris entre ses parents ? Vous vous demandez comment vous positionner dans cette situation ? Nous pouvons vous accompagner.
En tant que professionnels, nous avons des rôles variés, dont certains sont difficiles à assumer. Lorsque vous êtes capable de réfléchir à vos actions et que vous vous entourez des connaissances appropriées, vous êtes sur la bonne voie.
Questions et réponses
Nous le constatons tous dans notre travail : les enfants de parents divorcés. Si certains parents parviennent à trouver un arrangement satisfaisant, pour d’autres, la situation ne fait qu’empirer. Des parents qui ne peuvent plus prendre de décisions ensemble, qui, de notre point de vue, ne pensent ni n’agissent plus dans l’intérêt supérieur de leurs enfants. Des parents qui ne peuvent plus voir leurs enfants.
Il est crucial d'agir au plus vite face au divorce de votre client. Devez-vous être médiateur ? Non ! Mais cherchez ensemble les personnes qui peuvent les aider et qui est la plus appropriée. Proposez-leur un accompagnement psychologique. Laissez-leur la liberté d'exprimer leurs émotions, leur chagrin et leur sentiment de perte. En tant que professionnel, il est important de rester en dehors du conflit. Cela signifie que les parents doivent restructurer leur rôle parental après le divorce. Ne pas le faire n'est pas envisageable, car l'ancienne vie de famille a disparu. En tant que professionnel, vous pouvez les aider à s'adapter à leur nouveau rôle. L'accent est mis ici sur l'interaction parent-enfant, et non sur l'interaction entre les parents.
Nous ne disons pas que les parents ne devraient plus jamais communiquer, mais nous pensons qu'ils devraient communiquer de manière constructive. Nous disons aussi que lorsqu'ils divorcent, les parents n'ont plus aucune influence sur la façon dont l'autre parent se comporte.
Réfléchissez aux aspects sociaux avec les parents que vous accompagnez : fêter un anniversaire ensemble, partager un repas, ne pas avoir de pensées négatives envers votre ex, qui vous a tant fait souffrir. Je dois endosser ces deux rôles, tout doit être parfait, je dois jongler avec toutes ces responsabilités. Essayez de revoir vos exigences à la baisse avec le parent, afin qu’il puisse explorer comment endosser ce nouveau rôle, un rôle qui lui convienne, et non celui que les autres attendent de lui. Nous savons que c’est plus facile à dire qu’à faire, c’est pourquoi nous sommes là pour répondre à toutes vos questions, afin que vous puissiez prendre la meilleure décision pour votre client.
Quelles perspectives et convictions sont primordiales ici ? Que chaque parent, individuellement, formule plusieurs propositions. Justifiez ces propositions et déterminez lesquelles servent au mieux les intérêts de l’enfant. Quel serait l’impact sur l’enfant ? Et quel serait l’impact sur l’autre parent ? Nous préférons éviter toute procédure judiciaire. Expliquez également aux parents qu’il s’agit d’un enjeu crucial. Demandez-leur s’ils sont prêts à en assumer les conséquences. Un accord amiable a plus de chances d’aboutir.
Il est important pour l'enfant de ne plus voir ni entendre ses parents se disputer ! Être pris au piège d'un conflit est ce qu'il y a de pire pour un enfant. Que peuvent faire les parents, dans la limite de leurs moyens, pour éviter cela ? Il ne s'agit pas d'exiger que l'autre personne se comporte normalement, ni de dire que vous ne pouvez plus l'influencer. En tant que personne responsable, vous pouvez apporter un soutien psychologique aux parents. Vous pouvez leur expliquer l'impact de leurs disputes sur l'enfant. Consultez également les recommandations. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/Analysez attentivement le réseau : qui soutient l'enfant et qui le perturbe ? Impliquez-les dans l'explication des conséquences du conflit. Élaborez une vue d'ensemble du réseau avec les parents et voyez s'il est possible de leur attribuer un rôle. Cela pourrait impliquer une présence, voire la prise en charge de la transmission des informations. Envisagez également de désigner une personne responsable au sein du réseau, extérieure aux parents, qui puisse rester neutre, exprimer des critiques, mais agir avant tout dans l'intérêt supérieur de l'enfant.
Il est important que les parents puissent exprimer les pertes qu'ils ont tous deux subies suite au divorce. Le fait de faire porter la responsabilité de la résolution du problème à l'autre indique qu'ils se sentent impuissants et agissent sous le coup de l'émotion. Expliquer aux parents le fonctionnement du cerveau et l'influence des émotions sur le psychisme peut s'avérer utile. CONSEIL : Lisez « Rester fort malgré la tempête ».
Il arrive souvent que les parents constatent des différences de comportement entre leurs enfants, ce qui peut engendrer des conflits, voire des conflits persistants. Il est important d'expliquer aux enfants l'impact de ces différences sur leur relation et de leur faire comprendre que, compte tenu de leur loyauté envers leurs deux parents, il est tout à fait normal qu'ils adoptent des comportements différents. Tenter de se convaincre mutuellement est inutile, car ils ont souvent tous les deux raison.
Chaque parent doit partager individuellement ce qu'il estime être bon pour son enfant. Cela peut varier et cela est autoriséSe disputer et tenter de se convaincre mutuellement n'est pas dans l'intérêt de l'enfant. Il est important d'explorer avec les parents les moyens de parvenir à cet objectif (mettre fin au conflit). Comment les parents peuvent-ils contribuer à la résolution du conflit ? Quel est votre rôle ? eh bien jeinfluence?
Il existe plusieurs ouvrages sur le thème du divorce qui pourraient vous intéresser en tant que professionnel.
Livres sur le thème du divorce destinés aux professionnels
Corrie Haverkort : De la colère à la raison (Manuel et cahier d'exercices).
Ruth Willems : Aide au divorce (outils pour les professionnels).
Ed Spruijt et Helga Kormos : Guide sur le divorce et les enfants.
Gary Neuman : Et les enfants divorcent aussi (émission Sandcastle).
Ludo Driesen : Kaat ne souhaite plus venir (syndrome d'aliénation parentale).
Angélique van der Pluijm et Margit Grevelt : École et divorce.
Séparation (et traitement de celle-ci)
Renata Vermeulen : En 10 étapes, tournez la page sur votre ex ; reprenez le contrôle de votre rôle parental et trouvez la paix pour vous et votre enfant..
Saskia Smith : Séparation consciente.
Anne Buiskool : Comment l'annoncer aux enfants ?
Edward Teyber : Enfant de parents divorcés. Enfant du projet de loi ?
Yolande Best : Divorcer sans se battre.
Aleide Hendrikse-Voogt : Nous cessons d'être partenaires, mais nous continuons d'être parents..
Eveline Jurry : Tu seras heureux à nouveau.
Sasja Nicolai : Tenir en équilibre sur une jambe.
Marina Schriek : Félicitations pour votre divorce.
Isa Hoes et Barry Atsma : Continuez et restez debout.
Rick de Leeuw et Erik Jan Harmens : Les vrais hommes ne divorcent pas..
Jocelyn Weimar : Le mariage est terminé..
Martine F. Delfos : Papas du week-end / Qui connaît les papas ?
Tineke Roodenburg et Leoniek van de Maarel : Se battre pour son divorce.
Jocelyn Weimar : Mariés d'abord, maintenant coparents.
Léoniek van de Maarel : Des enfants dans une séparation.
Vanessa Maes et Christel Cornelis : Rester forts malgré la tempête : outils pour les parents confrontés à un divorce conflictuel.
P. Hoefnagels : Heureusement mariés, heureusement divorcés.
Joanne Pedro-Carroll : Les enfants passent en premier.
Mayke Smit : Les.
Babette van Veen : Reine de Cœur.
Josine van Dongen : Les hommes en crise de la quarantaine.
Karin Singendonk et Greet Meesters : Enfant et divorce
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