Profesjonaliści
Dla wszystkich profesjonalistów, którzy mają pytania.
Prawie każdy specjalista ds. młodzieży i rodziny spotyka się w swojej codziennej praktyce z dziećmi rozwiedzionych rodziców. Kind inscheiding Zeeland (Dziecko w Rozwodzie Zeeland) uważa, że ważne jest, aby pomóc rodzicom w sprawnym przejściu przez proces rozwodowy. Jako specjalista, chcesz również, aby rodzice Twoich klientów skutecznie poradzili sobie z rozwodem. Jeśli szukasz odpowiedzi, możemy pomóc.
Masz pytania lub potrzebujesz porady? Skontaktuj się z nami. Chętnie Cię wesprzemy, podzielimy się naszą wiedzą i zapewnimy Ci wskazówki oraz narzędzia.
Warto wiedzieć, że rozwody zazwyczaj przebiegają bez większych konfliktów. Jeśli pracujesz jako specjalista ds. młodzieży, możesz nie dostrzegać tego w codziennej praktyce. Wydaje się, że prawie każdy rodzic przechodzący rozwód jest w konflikcie. Jednak w 80% przypadków rodzice i dzieci radzą sobie z tym stosunkowo dobrze. W pozostałych 20% przypadków nie jest to możliwe i w prawie wszystkich przypadkach wzywana jest pomoc ze strony służb młodzieżowych. W takich sytuacjach często pojawiają się silne emocje, prowadzące do konfliktu. Nazywamy je rozwodami o wysokim poziomie konfliktu. Ważne jest, aby specjaliści ds. młodzieży rozumieli swoją pozycję i wiedzieli, jak najlepiej unikać konfliktów.
Przede wszystkim cenimy systemowe podejście do rodziny. Kiedy rodzice potrafią wspólnie zarządzać sprawami, to wspaniale. Ale kiedy nacisk na współpracę tylko zaostrza konflikt, ważne jest, aby zbadać, jak rodzice mogą indywidualnie kształtować rodzicielstwo. Dzieci cierpią najbardziej z powodu ciągłego konfliktu między rodzicami. Jako profesjonaliści chcemy działać poza tym konfliktem, aby wspierać dobro dziecka.
Głos dziecka jest oczywiście ważny, ale czy jako profesjonalista jesteś również świadomy swojej pozycji? Czy współpracujesz z rodzicami, indywidualnie i z dzieckiem? Następnie zadaj sobie pytanie, czy potrafisz wypełnić wszystkie te role i oddać sprawiedliwość głosowi dziecka. Czy zdajesz sobie również sprawę, że czujesz się odpowiedzialny za dobro dziecka, gdy jest ono rozdarte między rodzicami? Zastanawiasz się, jak zająć w tej sytuacji swoje stanowisko? My również możemy Ci w tym pomóc.
Jako profesjonaliści, pełnimy różne role, z których niektóre nie są łatwe do spełnienia. Kiedy potrafisz zastanowić się nad swoimi działaniami i otoczyć się odpowiednią wiedzą, jesteś na dobrej drodze.
Pytania i odpowiedzi
Wszyscy znamy to z pracy: (dzieci) rozwiedzionych rodziców. Podczas gdy niektórym rodzicom udaje się dobrze zorganizować związek, u innych sytuacja tylko się pogarsza. Rodzice, którzy nie mogą już wspólnie podejmować decyzji, którzy, z naszej perspektywy, nie myślą już ani nie działają w najlepszym interesie swoich dzieci. Rodzice, którzy nie mogą już widywać swoich dzieci.
Kluczowe jest jak najszybsze podjęcie działań w sprawie rozwodu klienta. Czy powinieneś być mediatorem? Nie! Ale wspólnie zastanówcie się, kto może mu pomóc i kto najlepiej pasuje. Zapewnijcie psychoedukację. Dajcie przestrzeń na emocje, żal i stratę. Ważne jest jednak, aby jako profesjonalista działać poza konfliktem. Oznacza to, że rodzice muszą zrestrukturyzować swoje rodzicielstwo po rozwodzie. Niezrobienie tego nie wchodzi w grę, ponieważ dawne życie rodzinne odeszło w zapomnienie. Jako profesjonalista możesz pomóc, pomagając rodzicom odnaleźć się w nowej roli. Nacisk kładziony jest na interakcję rodzic-dziecko, a nie na interakcję między rodzicami.
Nie twierdzimy, że uważamy, że rodzice nigdy nie powinni się już komunikować, ale uważamy, że powinni komunikować się w sposób wartościowy. Twierdzimy również, że po rozwodzie rodzice nie mają już wpływu na to, jak będzie się zachowywał drugi rodzic.
Rozważcie wspólnie z rodzicami, których wspieracie, perspektywy społeczne: wspólne świętowanie urodzin, wspólne siedzenie przy stole, brak możliwości negatywnego myślenia o byłym partnerze, który tak bardzo was zranił. Muszę pełnić obie role, wszystko musi być idealne, muszę żonglować wszystkimi tymi różnymi rolami. Postarajcie się obniżyć poprzeczkę razem z rodzicem, aby mógł on odkryć, jak wypełnić tę nową rolę, taką, która im odpowiada, a nie taką, jakiej oczekuje świat zewnętrzny. Rozumiemy, że łatwiej powiedzieć niż zrobić, dlatego chętnie odpowiemy na wszelkie pytania, abyś mógł podjąć właściwą decyzję dla swojego klienta.
Jakie perspektywy i przekonania są tu najważniejsze? Niech oboje rodzice, niezależnie od siebie, przedstawią kilka propozycji. Przedstaw argumenty za tymi propozycjami i określ, które z nich służą dobru dziecka. Jaki wpływ miałoby to na dziecko? I jaki wpływ miałoby to na drugiego rodzica? Wolimy nie legalizować tej sprawy. Wyjaśnij również rodzicom, że to jest walka. Zapytaj, czy są gotowi ponieść konsekwencje orzeczenia. Ugoda zawarta wspólnie ma większe szanse powodzenia.
Ważne jest, aby dziecko nie musiało już widzieć i słyszeć kłótni rodziców! Uwikłanie w konflikt to najgorsza rzecz, jaka może spotkać dziecko. Co rodzice mogą zrobić, w ramach swoich możliwości, aby się do tego przyczynić? Nie chodzi o to, żeby druga osoba zachowywała się normalnie, nie, nie masz już na nią wpływu. Masz. Jako opiekun możesz zapewnić rodzicom psychoedukację. Możesz wyjaśnić, jaki ma to wpływ na dziecko. Zapoznaj się również z wytycznymi. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/Przyjrzyj się krytycznie sieci: kto jest zwolennikiem, a kto chuliganem? Uwzględnij ich w wyjaśnianiu konsekwencji konfliktu. Stwórz z rodzicami przegląd sieci i sprawdź, czy możesz przypisać im jakąś rolę. Może to obejmować obecność, a nawet przejęcie kontroli. Rozważ również wyznaczenie osoby odpowiedzialnej w sieci, spoza rodziców, która będzie w stanie nie ingerować w konflikt, będzie krytyczna, ale będzie myśleć i działać przede wszystkim w interesie dziecka.
Ważne jest, aby rodzice zostali wysłuchani w kwestii strat, których oboje doświadczyli w wyniku rozwodu. Obarczanie drugiej strony odpowiedzialnością za rozwiązanie problemu wskazuje na to, że sami czują się bezsilni i działają emocjonalnie. Wyjaśnienie rodzicom, jak działa mózg i jak emocje wpływają na umysł, może być pomocne. WSKAZÓWKA: Przeczytaj „Stać mocno pomimo burzy”.
Rodzice często widzą, że zachowanie ich dziecka w domu różni się od zachowania drugiej osoby, co prowadzi do konfliktów i/lub ich przedłużania. Wyjaśnij, jak to wpływa na dzieci i że biorąc pod uwagę ich lojalność wobec obojga rodziców, odmienne zachowania dzieci są całkowicie normalne. Przekonywanie się nawzajem to strata czasu, ponieważ często oboje mają rację.
Niech każdy rodzic indywidualnie podzieli się tym, co jego zdaniem jest dobre dla jego dziecka. To może się różnić i to jest dozwolone! Kłótnie i wzajemne przekonywanie nie leżą jednak w najlepszym interesie dziecka. Zbadaj i przeanalizuj z rodzicami, co jest im potrzebne, aby osiągnąć ten cel (zakończenie konfliktu). Co sami rodzice mogą wnieść do rozwiązania konfliktu? Co musisz zrobić? cóż jawpływ?
Jest wiele książek na temat rozwodów, które mogą Cię zainteresować jako specjalistę.
Książki związane z tematem rozwodu dla profesjonalistów
Corrie Haverkort: Od gniewu do rozumu (podręcznik i zeszyt ćwiczeń).
Ruth Willems: Pomoc w rozwodzie (narzędzia dla profesjonalistów).
Ed Spruijt i Helga Kormos: Poradnik dotyczący rozwodu i dzieci.
Gary Neuman: A dzieci też się rozwodzą (program Sandcastle).
Ludo Driesen: Kaat nie chce już odwiedzać (syndrom alienacji rodzicielskiej).
Angelique van der Pluijm i Margit Grevelt: Szkoła i rozwód.
Separacja (i jej przetwarzanie)
Renata Vermeulen: W 10 krokach uporasz się z byłym partnerem, przejmij kontrolę nad własnym rodzicielstwem i znajdź spokój dla siebie i swojego dziecka..
Saskia Smith: Świadome oddzielenie.
Anna Buiskool: Jak powiedzieć to dzieciom?
Edward Teyber: Dziecko rozwiedzionych rodziców. Dziecko rachunku?
Yolande Best: Rozwód bez kłótni.
Aleide Hendrikse-Voogt: Zaprzestanie bycia partnerem, kontynuacja jako rodzic.
Eveline Jurry: Znów będziesz szczęśliwy.
Sasja Nicolai: Utrzymywanie równowagi na jednej nodze.
Marina Schriek: Gratulacje z okazji rozwodu.
Isa Hoes i Barry Atsma: Idź dalej i pozostań w pozycji pionowej.
Rick de Leeuw i Erik Jan Harmens: Prawdziwi mężczyźni się nie rozwodzą.
Jocelyn Weimar: Małżeństwo się skończyło.
Martine F. Delfos: Weekendowi ojcowie/Kto zna ojców?
Tineke Roodenburg i Leoniek van de Maarel: Walczę o rozwód.
Jocelyn Weimar: Najpierw żonaci, teraz współrodzice.
Leoniek van de Maarel: Dzieci w rozłamie.
Vanessa Maes i Christel Cornelis: Pozostać silnym pomimo burzy: narzędzia dla rodziców w przypadku rozwodu z dużą liczbą konfliktów.
P. Hoefnagels: Szczęśliwie żonaty, szczęśliwie rozwiedziony.
Joanne Pedro-Carroll: Dzieci są na pierwszym miejscu.
Mayke Smit: L.
Babette van Veen: Królowa Kier.
Josine van Dongen: Mężczyźni w kryzysie wieku średniego.
Karin Singendonk i witają innych: Dziecko i rozwód
Potrzebujesz porady?
Masz pytania lub potrzebujesz porady? Skontaktuj się z nami. Chętnie Cię wesprzemy, podzielimy się naszą wiedzą i zapewnimy Ci wskazówki oraz narzędzia.