Profissionais
Para todos os profissionais que tiverem dúvidas.
Quase todos os profissionais que trabalham com jovens e famílias se deparam com filhos de pais divorciados em sua prática diária. A Kind inscheiding Zeeland (Criança em Divórcio na Zelândia) acredita que é importante ajudar os pais a navegar pelo processo de divórcio de maneira oportuna. Como profissional, você também deseja que os pais de seus clientes lidem com o divórcio de forma eficaz. Se você busca respostas, podemos ajudar.
Tem dúvidas ou precisa de aconselhamento? Entre em contato conosco. Teremos prazer em ajudar, compartilhar nossa experiência e fornecer dicas e ferramentas.
É bom saber que os divórcios geralmente transcorrem sem muitos conflitos. Se você trabalha com jovens, talvez não veja isso refletido na prática diária. Parece que quase todos os pais que passam por um divórcio estão em conflito. No entanto, em 80% dos divórcios, pais e filhos conseguem lidar com a situação relativamente bem juntos. Nos 20% restantes, isso não é possível, e os Serviços de Proteção à Juventude são acionados em quase todos os casos. As emoções costumam estar à flor da pele nessas situações, levando a conflitos. Chamamos esses divórcios de divórcios de alto conflito. É importante que os profissionais que trabalham com jovens entendam sua própria posição e saibam as melhores maneiras de se manterem fora do conflito.
Antes de mais nada, valorizamos uma abordagem sistêmica para as famílias. Quando os pais conseguem lidar com as coisas juntos, isso é ótimo. Mas quando insistir na colaboração apenas intensifica o conflito, é importante explorar como os pais podem moldar individualmente a parentalidade. O que as crianças mais sofrem é o conflito constante entre os pais. Como profissionais, queremos trabalhar fora desse conflito para promover o bem-estar da criança.
A voz da criança é, sem dúvida, importante, mas, como profissional, você também está ciente da sua posição? Você trabalha com os pais individualmente e com a criança? Então, questione-se se consegue desempenhar todos esses papéis e fazer justiça à voz da criança. Você também reconhece que se sente responsável pelo bem-estar da criança quando ela está no meio do conflito entre os pais? Está se perguntando como se posicionar nessa situação? Podemos ajudar você também com isso.
Como profissionais, desempenhamos diversos papéis, alguns dos quais não são fáceis de cumprir. Quando você consegue refletir sobre suas ações e se cerca do conhecimento certo, está no caminho certo.
Perguntas e Respostas
Todos nós conhecemos essa situação em nosso trabalho: filhos de pais divorciados. Enquanto alguns pais conseguem chegar a um bom acordo, para outros, a situação só piora. Pais que não conseguem mais tomar decisões juntos, que, da nossa perspectiva, não pensam nem agem mais no melhor interesse dos filhos. Pais que não conseguem mais ver seus filhos.
É crucial agir o mais rápido possível no processo de divórcio do cliente. Você deve ser o mediador? Não! Mas explorem juntos quem pode ajudá-los e quem é o profissional mais adequado. Ofereça psicoeducação. Permita que expressem suas emoções, luto e perdas. Mas é importante, como profissional, trabalhar fora do conflito. Isso significa que os pais precisam reestruturar sua parentalidade após o divórcio. Não fazer isso não é uma opção, porque a antiga vida familiar acabou. Como profissional, você pode ajudar auxiliando os pais a se conectarem com seu novo papel. O foco aqui é na interação entre pais e filhos, e não na interação entre os pais.
Não estamos dizendo que acreditamos que os pais nunca mais devam se comunicar, mas acreditamos que devem se comunicar de forma significativa. Também afirmamos que, quando os pais se divorciam, eles perdem qualquer influência sobre o outro genitor.
Considere as perspectivas sociais junto com os pais que você está apoiando: comemorar um aniversário juntos, sentar à mesa juntos, não poder ter pensamentos negativos sobre o ex, que tanto te magoou. Tenho que desempenhar os dois papéis, tem que ser perfeito, tenho que conciliar todos esses papéis diferentes. Tente diminuir as expectativas junto com os pais, para que eles possam explorar como desempenhar esse novo papel, um que lhes seja adequado, e não o que o mundo exterior espera. Entendemos que é mais fácil falar do que fazer, por isso ficaremos felizes em ajudar com quaisquer dúvidas que você possa ter, para que você possa fazer o que é certo para o seu cliente.
Quais perspectivas e crenças são primordiais aqui? Peça a ambos os pais, independentemente, que apresentem diversas propostas. Apresente argumentos para essas propostas e determine quais delas atendem aos melhores interesses da criança. Qual seria o efeito sobre a criança? E qual seria o efeito em relação ao outro genitor? Preferimos não formalizar a questão judicialmente. Além disso, explique aos pais que esta é uma batalha. Pergunte se eles estão dispostos a arcar com as consequências de uma decisão judicial. Um acordo firmado em conjunto tem maior probabilidade de sucesso.
É importante para a criança que ela não precise mais ver e ouvir os pais discutindo! Ficar presa em um conflito é a pior coisa para as crianças. O que os pais podem fazer, dentro de suas possibilidades, para contribuir para isso? Não que a outra pessoa deva se comportar normalmente, nem que você não possa mais influenciá-la. Mas você pode. Como cuidador, você pode oferecer psicoeducação aos pais. Você pode explicar o efeito que isso tem na criança. Além disso, consulte as diretrizes. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/Analise criticamente a rede social: quem apoia e quem agride? Inclua-os na explicação das consequências do conflito. Elabore um panorama da rede com os pais e veja se é possível atribuir-lhes uma função. Isso pode incluir estar presente ou até mesmo assumir a responsabilidade pela transição. Considere também nomear uma pessoa responsável dentro da rede, que não seja um dos pais, que consiga manter-se afastada do conflito, que possa ser crítica, mas que pense e aja principalmente no melhor interesse da criança.
É importante que os pais sejam ouvidos em relação às perdas que ambos sofreram em decorrência do divórcio. Atribuir a responsabilidade pela solução do problema ao outro demonstra que eles próprios se sentem impotentes e estão agindo por impulso. Explicar aos pais como o cérebro funciona e como as emoções afetam a mente pode ser útil. DICA: Leia "Standing Strong Despite the Storm" (Mantendo-se Forte Apesar da Tempestade).
Os pais frequentemente observam comportamentos diferentes dos filhos em casa, o que pode levar a conflitos e/ou prolongá-los. Explique como isso afeta as crianças e que, dada a lealdade que elas têm a ambos os pais, comportamentos distintos são perfeitamente normais. Tentar convencer um ao outro é perda de tempo, pois muitas vezes ambos estão certos.
Peça a cada pai ou mãe que compartilhe individualmente o que considera bom para seu filho. Isso também pode variar e isso é permitidoBrigar e tentar convencer um ao outro, no entanto, não é do melhor interesse da criança. Explore e investigue com os pais o que eles precisam fazer para alcançar esse objetivo (acabar com o conflito entre eles). O que os próprios pais podem contribuir para a resolução do conflito? O que você precisa fazer? bem, euinfluência?
Existem diversos livros sobre o tema do divórcio que podem ser do seu interesse como profissional.
Livros sobre o tema do divórcio para profissionais
Corrie Haverkort: Da Raiva à Razão (Manual e Caderno de Exercícios).
Ruth Willems: Assistência para divórcio (ferramentas para profissionais).
Ed Spruijt e Helga Kormos: Manual sobre divórcio e filhos.
Gary Neuman: E as crianças também se divorciam (programa Castelo de Areia).
Ludo Driesen: Kaat não quer mais visitar (síndrome de alienação parental).
Angelique van der Pluijm e Margit Grevelt: Escola e divórcio.
Separação (e seu processamento)
Renata Vermeulen: Em 10 passos, supere seu ex; assuma o controle da sua própria criação dos filhos e encontre paz para você e para eles..
Saskia Smith: Separação consciente.
Anne Buiskool: Como contamos isso às crianças?
Edward Teyber: Filho de pais divorciados. Filho da conta?
Yolande Best: Divórcio sem litígios.
Aleide Hendrikse-Voogt: Deixando de ser parceiros, continuando como pais..
Eveline Jury: Você será feliz novamente..
Sasja Nicolai: Equilibrando-se em uma perna só.
Marina Schriek: Parabéns pelo seu divórcio!.
Isa Hoes e Barry Atsma: Continue e mantenha-se em pé..
Rick de Leeuw e Erik Jan Harmens: Homens de verdade não se divorciam..
Jocelyn Weimar: O casamento acabou..
Martine F. Delfos: Pais de fim de semana/Quem conhece os pais?
Tineke Roodenburg e Leoniek van de Maarel: Lutando pelo seu divórcio.
Jocelyn Weimar: Primeiro casados, agora pais separados..
Leoniek van de Maarel: Crianças em uma divisão.
Vanessa Maes e Christel Cornelis: Mantendo-se firmes apesar da tempestade: ferramentas para pais em um divórcio litigioso..
P. Hoefnagels: Casados e divorciados, felizes..
Joanne Pedro-Carroll: As crianças vêm em primeiro lugar.
Mayke Smit: Os.
Babette van Veen: Rainha de Copas.
Josine van Dongen: Homens em crise de meia-idade.
Karin Singendonk e Greet Meesters: Filhos e divórcio
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