Profesyoneller
Soruları olan tüm profesyoneller için.
Gençlik ve aile alanında çalışan hemen her profesyonel, günlük pratiğinde boşanmış ebeveynlerin çocuklarıyla karşılaşır. Zeeland'daki Çocuk Danışmanlığı (Kind inscheiding Zeeland), ebeveynlerin boşanma sürecini zamanında atlatmalarına yardımcı olmanın önemli olduğuna inanmaktadır. Bir profesyonel olarak, siz de müvekkillerinizin ebeveynlerinin boşanmalarını etkili bir şekilde yönetmelerini istersiniz. Cevap arıyorsanız, size yardımcı olabiliriz.
Sorularınız mı var veya tavsiyeye mi ihtiyacınız var? Bizimle iletişime geçin. Size destek olmaktan, uzmanlığımızı paylaşmaktan ve ipuçları ve araçlar sağlamaktan mutluluk duyarız.
Boşanmaların genellikle çok fazla çatışma olmadan gerçekleştiğini bilmek güzel. Eğer gençlik uzmanı olarak çalışıyorsanız, bunu günlük pratiğinizde yansıtmadığını görebilirsiniz. Boşanma sürecinden geçen neredeyse her ebeveynin çatışma içinde olduğu izlenimi ediniliyor. Ancak, tüm boşanmaların %80'inde ebeveynler ve çocuklar bunu nispeten iyi bir şekilde birlikte yönetiyorlar. Geri kalan %20'sinde ise bu mümkün olmuyor ve neredeyse tüm vakalarda Gençlik Hizmetleri devreye giriyor. Bu durumlarda duygular genellikle yoğunlaşıyor ve çatışmaya yol açıyor. Bunlara yüksek çatışmalı boşanmalar diyoruz. Gençlik uzmanlarının kendi konumlarını anlamaları ve çatışmadan uzak durmanın en iyi yollarını bilmeleri önemlidir.
Öncelikle, ailelere sistemik bir yaklaşımı önemsiyoruz. Ebeveynler işleri birlikte yönetebiliyorsa, bu harika. Ancak iş birliğini zorlamak çatışmayı daha da yoğunlaştırıyorsa, ebeveynlerin bireysel olarak ebeveynliklerini nasıl şekillendirebileceklerini araştırmak önemlidir. Çocukların en çok acı çektiği şey, ebeveynler arasındaki sürekli çatışmadır. Profesyoneller olarak, çocuğun iyiliğini desteklemek için bu çatışmanın dışında çalışmak istiyoruz.
Çocuğun sesi elbette önemli, ancak bir profesyonel olarak kendi konumunuzun da farkında mısınız? Ebeveynlerle bireysel olarak ve çocukla birlikte çalışıyor musunuz? O zaman kendinize tüm bu rolleri yerine getirip çocuğun sesine hakkını verebilecek durumda olup olmadığınızı sorun. Ayrıca, çocuk ebeveynleri arasında kaldığında onun iyiliğinden sorumlu olduğunuzu da fark ediyor musunuz? Bu konuda nasıl bir pozisyon alacağınızı merak ediyor musunuz? Bu konuda da size yardımcı olabiliriz.
Profesyoneller olarak, yerine getirilmesi kolay olmayan çeşitli rollerimiz var. Eylemlerinizi değerlendirebildiğiniz ve kendinizi doğru bilgiyle çevrelediğiniz zaman, doğru yoldasınız demektir.
Sorular ve Cevaplar
İş hayatımızda hepimizin bildiği bir durum: boşanmış anne babaların çocukları. Bazı ebeveynler iyi düzenlemeler yapmayı başarırken, diğerleri için işler daha da kötüye gidiyor gibi görünüyor. Artık birlikte karar alamayan, bizim bakış açımızdan çocuklarının en iyi çıkarlarını düşünmeyen veya gözetmeyen ebeveynler. Artık çocuklarını göremeyen ebeveynler.
Müvekkilin boşanma sürecine mümkün olan en kısa sürede müdahale etmek çok önemlidir. Arabulucu siz mi olmalısınız? Hayır! Ancak birlikte kimin onlara yardımcı olabileceğini ve kimin en uygun kişi olduğunu araştırın. Psikoeğitim verin. Duygulara, keder ve kayba yer açın. Ancak bir profesyonel olarak çatışmanın dışında çalışmak önemlidir. Bu, ebeveynlerin boşanmadan sonra ebeveynliklerini yeniden yapılandırmaları gerektiği anlamına gelir. Bunu yapmamak bir seçenek değildir, çünkü eski aile hayatı artık yoktur. Bir profesyonel olarak, ebeveynlerin yeni rolleriyle bağlantı kurmalarına yardımcı olarak destek olabilirsiniz. Burada odak noktası ebeveynler arasındaki etkileşimden ziyade ebeveyn-çocuk etkileşimidir.
Ebeveynlerin bir daha asla iletişim kurmaması gerektiğini söylemiyoruz, ancak anlamlı bir şekilde iletişim kurmaları gerektiğine inanıyoruz. Ayrıca, ebeveynler boşandığında, diğer ebeveynin nasıl davranacağı üzerinde artık hiçbir etkilerinin kalmadığını da söylüyoruz.
Desteklediğiniz ebeveynlerle birlikte sosyal perspektifleri de göz önünde bulundurun: birlikte doğum günü kutlamak, birlikte masa etrafında oturmak, sizi çok inciten eski eşiniz hakkında olumsuz düşüncelere kapılmamak. İki rolü de üstlenmeliyim, her şey mükemmel olmalı, tüm bu farklı rolleri dengelemeliyim. Ebeveynle birlikte çıtayı düşürmeye çalışın, böylece dış dünyanın beklentilerine değil, kendilerine uygun olan bu yeni rolü nasıl üstleneceklerini keşfedebilirler. Bunun söylendiği kadar kolay olmadığını anlıyoruz, bu nedenle danışanınız için doğru olanı yapabilmeniz için aklınıza takılan her türlü soruda size yardımcı olmaktan mutluluk duyarız.
Burada hangi bakış açıları ve inançlar ön plana çıkıyor? Her iki ebeveynin de bağımsız olarak birkaç öneride bulunmasını sağlayın. Bu öneriler için gerekçeler sunun ve hangilerinin çocuğun en iyi çıkarlarına hizmet ettiğini belirleyin. Bunun çocuk üzerindeki etkisi ne olurdu? Ve diğer ebeveynle ilişkisi açısından etkisi ne olurdu? Konuyu yasallaştırmayı tercih etmiyoruz. Ayrıca, ebeveynlere bunun bir mücadele olduğunu açıklayın. Bir kararın sonuçlarına katlanmaya istekli olup olmadıklarını sorun. Birlikte varılan bir uzlaşmanın başarı şansı daha yüksektir.
Çocuğun artık anne ve babasının tartıştığını görmemesi ve duymaması çok önemli! Çatışmanın içinde sıkışıp kalmak çocuklar için en kötü şeydir. Ebeveynler, kendi imkanları dahilinde, buna nasıl katkıda bulunabilirler? Yani "diğer kişinin normal davranması gerekiyor" değil—hayır, sonuçta artık onları etkileyemezsiniz. Ancak yine de yapabilirsiniz. Bir bakım sağlayıcısı olarak, ebeveynlere psikoeğitim sunabilirsiniz. Bunun çocuk üzerindeki etkisini burada açıklayabilirsiniz. Ayrıca şu kılavuza da göz atın: https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/ . Ağı eleştirel bir gözle inceleyin: kim destekleyici, kim holigan? Çatışmanın sonuçlarını açıklarken onları mutlaka dahil edin. Ebeveynlerle birlikte ağın bir özetini oluşturun ve onlara bir görev atayabileceğinizi görün. Bu, hazır bulunmayı veya hatta teslim anını devralmayı içerebilir. Ayrıca, ebeveynlerin dışında, çatışmanın dışında kalabilen, eleştirel olabilen, ancak her şeyden önce çocuğun en iyi çıkarlarını düşünen ve hareket eden sorumlu bir kişiyi de ağ içinde görevlendirmeyi düşünün.
Boşanma sonucunda her ikisinin de yaşadığı kayıplar konusunda ebeveynlerin dinlenmesi önemlidir. Sorunu çözmekten diğerini sorumlu tutmak, kendilerinin de güçsüz hissettiklerini ve duygusal davrandıklarını gösterir. Ebeveynlere beynin nasıl çalıştığını ve duyguların zihni nasıl etkilediğini açıklamak faydalı olabilir. İPUCU: "Fırtınaya Rağmen Güçlü Durmak" kitabını okuyun.
Ebeveynler, çocuklarının evdeki davranışlarının birbirlerinden farklı olduğunu sık sık görürler ve bu durum çatışmaya ve/veya sürekli çatışmaya yol açar. Bunun çocukları nasıl etkilediğini ve her iki ebeveyne de olan bağlılıkları göz önüne alındığında, çocukların farklı davranışlar sergilemesinin tamamen normal olduğunu açıklayın. Birbirlerini ikna etmeye çalışmak zaman kaybıdır, çünkü çoğu zaman her ikisi de haklıdır.
Ebeveynlerin her birinin çocukları için neyin iyi olduğunu ayrı ayrı paylaşmalarına izin verin. Bu görüşler farklılık gösterebilir ve bu sorun değil ! Ancak, kavga etmek ve birbirini ikna etmeye çalışmak çocuğun yararına değildir. Ebeveynlerle birlikte, bu hedefe (çatışmayı sona erdirmeye) ulaşmak için neye ihtiyaç duyduklarını inceleyin ve keşfedin. Ebeveynler çatışmayı çözmek için kendileri ne katkıda bulunabilirler? Neler üzerinde etkiniz var?
Boşanma konusunda, bir profesyonel olarak ilginizi çekebilecek birkaç kitap bulunmaktadır.
Profesyoneller için boşanma konusuyla ilgili kitaplar
Corrie Haverkort: Öfkeden Akılcılığa (El Kitabı ve Çalışma Kitabı).
Ruth Willems: Boşanma konusunda yardım (profesyoneller için kılavuz).
Ed Spruijt ve Helga Kormos: Boşanma ve Çocuklara İlişkin El Kitabı.
Gary Neuman: Ve çocuklar da boşanıyor (Zandkasteel programı).
Ludo Driesen: Kaat artık ziyaret etmek istemiyor (ebeveyn yabancılaştırma sendromu).
Angelique van der Pluijm ve Margit Grevelt: Okul ve boşanma.
Ayırma (ve bunun işlenmesi)
Renata Vermeulen: Eski eşinizle 10 adımda vedalaşın; kendi ebeveynliğinizin kontrolünü elinize alın ve kendiniz ve çocuğunuz için huzuru bulun.
Saskia Smith: Bilinçli boşanma.
Anne Buiskool: Çocuklara bunu nasıl söyleyeceğiz?
Edward Teyber: Boşanmış anne babanın çocuğu. Günah keçisi mi?
Yolande Best: Kavgasız boşanma.
Aleide Hendrikse-Voogt: Ortak olarak durmak, ebeveyn olarak devam etmek.
Eveline Jurry: Yeniden mutlu olacaksın.
Sasja Nicolai: Tek ayak üzerinde dengede durma.
Marina Schriek: Boşandığınız için tebrikler.
Isa Hoesma ve Barry Atsma: İlerlemeye devam ediyor ve ayakta kalıyorlar.
Rick de Leeuw ve Erik Jan Harmens: Gerçek erkekler boşanmaz.
Jocelyn Weimar: Evlilik Bitti.
Martine F. Delfos: Hafta Sonu Babaları/Babaları Kim Tanıyor?
Tineke Roodenburg ve Leoniek van de Maarel: Boşanmanız için mücadele ediyorlar.
Jocelyn Weimar: Önce evlendi, şimdi ortak ebeveynlik yapıyorlar.
Leoniek van de Maarel: Bölünmüş çocuklar.
Vanessa Maes ve Christel Cornelis: Fırtınaya rağmen dimdik durmak; yüksek çatışmalı boşanmalarda ebeveynler için araçlar.
P. Hoefnagels: Mutlu evlilik, mutlu boşanma.
Joanne Pedro-Carroll: Önce Çocuklar.
Mayke Smit: Los.
Babette van Veen: Kalplerin Kraliçesi.
Josine van Dongen: Orta Yaş Krizindeki Erkekler.
Karin Singendonk ve Selam Meesters: Çocuk ve Boşanma
Tavsiyeye mi ihtiyacınız var?
Sorularınız mı var veya tavsiyeye mi ihtiyacınız var? Bizimle iletişime geçin. Size destek olmaktan, uzmanlığımızı paylaşmaktan ve ipuçları ve araçlar sağlamaktan mutluluk duyarız.