Професіонали

Для всіх фахівців, які мають запитання.

Майже кожен фахівець з питань молоді та сім'ї у своїй повсякденній практиці стикається з (дітьми) розлучених батьків. Kind inscheiding Zeeland (Дитина у розлученні Зеландія) вважає важливим допомогти батькам своєчасно пройти процес розлучення. Як фахівець, ви також хочете, щоб батьки ваших клієнтів ефективно керували своїм розлученням. Якщо ви шукаєте відповіді, ми можемо допомогти.

У вас є питання або потрібна порада? Зверніться до нас. Ми раді підтримати вас, поділитися своїм досвідом та надати вам поради й інструменти.

Складні відокремлення

Варто знати, що розлучення зазвичай проходять без особливих конфліктів. Якщо ви працюєте фахівцем з питань молоді, ви можете не бачити цього у повсякденній практиці. Здається, що майже кожен батько, який переживає розлучення, має конфлікт. Однак у 80% усіх розлучень батьки та діти відносно добре справляються з цим разом. У решті 20% це неможливо, і майже у всіх випадках викликають служби у справах молоді. У таких ситуаціях емоції часто зашкалюють, що призводить до конфлікту. Ми називаємо такі розлучення висококонфліктними. Важливо, щоб фахівці з питань молоді розуміли власну позицію та знали найкращі способи уникнути конфлікту.

Благополуччя дитини понад усе

Перш за все, ми цінуємо системний підхід до сімей. Коли батьки можуть разом керувати справами, це чудово. Але коли наполягання на співпраці лише посилює конфлікт, важливо дослідити, як батьки можуть індивідуально впливати на виховання дітей. Найбільше від цього страждають діти – це постійний конфлікт між батьками. Як фахівці, ми хочемо працювати поза цим конфліктом, щоб сприяти благополуччю дитини.

Ваша роль та позиція як професіонала

Голос дитини, звичайно, важливий, але чи усвідомлюєте ви свою позицію як професіонал? Чи працюєте ви з батьками, індивідуально, та з дитиною? Тоді запитайте себе, чи можете ви виконувати всі ці ролі та належно ставитися до голосу дитини. Чи усвідомлюєте ви також, що відчуваєте відповідальність за благополуччя дитини, коли вона опиняється між батьками? Чи цікавитеся ви, як зайняти свою позицію в цьому питанні? Ми також можемо допомогти з цим.

Як професіонали, ми маємо різні ролі, деякі з яких нелегко виконати. Коли ви можете обміркувати свої дії та оточити себе правильними знаннями, ви на правильному шляху.

Що можна і чого не можна робити тим, хто підтримує сім'ї, що переживають розлучення

Сімейна фабрика створив онлайн-журнал спеціально для професіоналів: Сім'я в розлученні. Ви знайдете поради від фахівців, особисті історії, подкасти, натхненні буклети та інші ресурси, які допоможуть батькам пережити розлучення.

Запитання та відповіді

Як я, як професіонал, можу допомогти батькам змінити своє батьківство?

Ми всі знаємо це з нашої роботи: (діти) розлучених батьків. У той час як деяким батькам вдається домовитися про стосунки, для інших ситуація лише загострюється. Батьки, які більше не можуть приймати рішення разом, які, з нашої точки зору, більше не думають і не діють в найкращих інтересах своїх дітей. Батьки, які більше не можуть бачитися зі своїми дітьми.

Вкрай важливо якомога швидше вжити заходів щодо розлучення клієнта. Чи варто вам бути посередником? Ні! Але разом з’ясуйте, хто може допомогти клієнту і хто найкраще підходить. Забезпечте психоосвіту. Дайте простір для емоцій, горя та втрати. Але важливо, як професіонал, працювати поза конфліктом. Це означає, що батьки повинні реструктуризувати своє батьківство після розлучення. Не робити цього – не варіант, тому що старе сімейне життя минуло. Як професіонал, ви можете допомогти, допомагаючи батькам освоїти свою нову роль. Тут основна увага приділяється взаємодії батьків і дітей, а не взаємодії між батьками.

Ми не стверджуємо, що батьки більше ніколи не повинні спілкуватися, але ми віримо, що вони повинні спілкуватися змістовно. Ми також стверджуємо, що коли батьки розлучаються, вони більше не мають жодного впливу на те, як поводиться інший з батьків.

Разом з батьками, яких ви підтримуєте, обміркуйте соціальні аспекти: святкування дня народження разом, спільне сидіння за столом, заборона негативно ставитися до колишнього партнера, який завдав вам стільки болю. Я маю виконувати обидві ролі, це має бути ідеально, я маю поєднувати всі ці різні ролі. Спробуйте разом з батьками знизити планку, щоб вони могли дослідити, як виконувати цю нову роль, таку, яка підходить їм, а не таку, як очікує зовнішній світ. Ми розуміємо, що легше сказати, ніж зробити, тому ми раді допомогти вам з будь-якими вашими питаннями, щоб ви могли зробити правильний вибір для свого клієнта.

Мені важко досягти згоди з батьками щодо умов побачень. Що тепер?

Які точки зору та переконання тут є першочерговими? Нехай обоє батьків, незалежно один від одного, висунуть кілька пропозицій. Наведіть аргументи на користь цих пропозицій та визначте, які з них найкраще відповідають інтересам дитини. Який вплив це матиме на дитину? І який вплив це матиме на іншого з батьків? Ми воліємо не легалізувати це питання. Також поясніть батькам, що це є битвою. Запитайте, чи готові вони нести наслідки рішення. Спільна угода має більше шансів на успіх.

Батьки не можуть організувати безконфліктне переведення. Що я можу зробити як опікун?

Для дитини важливо, щоб їй більше не доводилося бачити та чути сварки батьків! Найгірше для дитини – бути в пастці конфлікту. Що можуть зробити батьки, в межах своїх можливостей, щоб посприяти цьому? Тобто, не те, щоб інша людина поводилася нормально, ні, ви більше не можете на неї впливати. Ви можете. Як опікун, ви можете забезпечити батьків психоосвітою. Ви можете пояснити, як це впливає на дитину. Також ознайомтеся з рекомендаціями. https://richtlijnenjeugdhulp.nl/scheiding/inleiding/Критично погляньте на мережу: хто є прихильником, а хто хуліганом? Залучіть їх до пояснення наслідків конфлікту. Створіть огляд мережі разом з батьками та подивіться, чи можете ви призначити їм роль. Це може включати присутність або навіть передачу відповідальності. Також подумайте про призначення відповідальної особи в мережі, поза межами батьків, яка здатна залишатися осторонь конфлікту, може і може бути критичною, але яка думає та діє насамперед в найкращих інтересах дитини.

Батьки постійно сваряться, коли ми обговорюємо, що найкраще для їхніх дітей. Вони звинувачують іншого з батьків у своїй нездатності досягти згоди. Як мені уникнути цього конфлікту та зосередитися на дітях?

Важливо, щоб батьки були почуті щодо втрат, яких вони обоє зазнали в результаті розлучення. Перекладання відповідальності за вирішення проблеми на іншого показує, що вони самі відчувають себе безсилими та діють емоційно. Пояснення батькам, як працює мозок і як емоції впливають на розум, може бути корисним. ПОРАДА: Прочитайте книгу «Стійко стояти, незважаючи на бурю».

Батьки часто бачать, що поведінка їхньої дитини вдома відрізняється від поведінки іншої дитини, що призводить до конфліктів та/або їхнього подальшого розвитку. Поясніть, як це впливає на дітей, і що, враховуючи їхню відданість обом батькам, демонстрація різної поведінки у дітей є цілком нормальною. Переконувати одне одного – це марна трата часу, оскільки часто обидва мають рацію.

Нехай кожен з батьків окремо розповість, що, на його думку, добре для його дитини. Це також може відрізнятися та що дозволено! Однак сварки та переконання одне одного не в найкращих інтересах дитини. Дослідіть та з’ясуйте разом з батьками, що їм потрібно зробити для досягнення цієї мети (припинення конфлікту одне з одним). Який внесок можуть зробити самі батьки у вирішення конфлікту? Що вам потрібно зробити? ну явплив?